Mindennapi hülyeségek

Idestova fél éve szemlélem a blog.hu jó kis késéssel elkészült új címlapját. Mégsem vettem észre rajta semmi különöset, egészen mostanáig. Van rajta egy majdnem esztétikus (nem szeretem a narancssárgát, de ez az én saját problémám) ablak, ahol be lehet jelentkezni. Fölötte pedig van egy felirat.

Ezt én nem egészen értem. Jó, persze, nincs műszaki diplomám és előreláthatólag nem is lesz, de hogy lehet egy konnektort bedugni? Mit lehet azon dugni és hová? Merthogy a konnektor (legalábbis ahol én járok, azaz Zemplénben, a Nyírségben és Debrecenben) be van építve a falba és pont azt szeretjük, ha nem mozog. Ha mégis ezt teszi, vagy kiszakadt, vagy lengődugalj. De bedugni akkor sem lehet. A villásdugót már csak-csak lehetne, de ez meg itt egyértelműen konnektor.

Nem értem én ezt a világot...

A minap - egészen pontosan tegnapelőtt - elindultam egy volt osztálytársammal Pestre. Nem, nem tüntetni, hanem ezért. Felültünk a 8:02-es InterCity-re. 8:17-kor, mert késett 15 percet. Hatvan környékén már jött a kalauz, hogy akinek még nem kezelte a jegyét és a pótjegyét, az adja oda neki, mert akár 15 percen túli késés is várható, olyankor pedig visszatérítik a pótjegy árát, de csak ha kezelve van.

Odaértünk. 22 perc késéssel. Lehetett volna menni a pénztárhoz visszakérni a pótjegy árát, de a vonat 15 perc késéssel volt kiírva. Ügyes megoldás. Mi késett itt 15 percnél többet? Hol van itt a vonat? Én adjak pénzt? Ááá...

Kis hazánkban van két nagy közösségépítő portál is. Jó nekünk, hogy vannak, mert rengeteg olyan dolog van, aminek csak itt lehet helyet találni. Ezek közé tartozik például az, hogy Balogh Dzsenifervioladzsesszika, a Bivalyb*sznádi Járműegészségügyi Szakközépiskola (immáron hatodszor) tizenkilencedik ef osztályos, hátrányos helyzetű tanulója sehol máshol nem tudja a csillagokból, pöttyökből, valamint arab és cirill betűkből kialakított, a "cyca" szót kötelező módon tartalmazó nevét közszemlére tenni. Szintén csak ilyen oldalakon tudja publikálni a 148 centijéhez tartozó teljes 83 kilogrammos saját tömegét rendkívül előnyösen mutató, két zsebkendőnyi anyagból készült topban és takart testfelület szempontjából széles katonai derékszíjakat idéző miniszoknyában készített fényképeit, melyeken még az sem tud segíteni, hogy egy közepesen koszos falitükörből, használhatatlanul gyenge objektívvel, ám annál erősebb, mindent elnyomó vakuval szerelt mobiltelefonnal készültek. A már-már kötelező bemozdítás sem sokat javít a helyzeten, csupán még jobban szétkeni a főhősnőt jelképező jókora foltot.

Szóval jó, hogy vannak nekünk ilyen oldalaink. Mert ugyan mi is lenne, ha ezeknek a képeknek máshol akadna hely? Mondjuk valamelyik rettenetesen színvonalas újság (pl. Blikk) társkeresési rovatában? Na, ugye! Még belegondolni is rossz! Itt legalább nincs velük annyi gond. Azon kívül a közösségépítő portálok Maunikán edződött kemény magja itt tudja magasröptű véleményeit kicserélni, nyugodtan tudják anyázni a Kimi-rajongók a k***ög Ferrarisokat, a hüje teknósok a paraszt rokkereket, vagy például a mucsalyröcsögei Támolygó SE rajongói a körzeti bajnokság örökrangadója előtt és után itt adhatják ki magukból dühüket az ősi rivális, a verestakonypusztai Ökörtrágya SC irányába. Így a helyi sportaréna környékén kisebb lesz a verekedés

Meglehetősen nagy tehát az ilyen oldalak célközönsége. Akkora, hogy megéri reklámozni rajtuk a nagy cégeknek is. A rózsaszín telefontársaság egyenesen egy külön díjcsomagot vezetett be az egyik ilyen tagjainak, majd hogy ez minél népszerűbb legyen, el is kezdte reklámozni:

Találjátok ki, hol kell reklámozni az iWiW nevét viselő díjcsomagot! Igen, pontosan ott. A MyVIP kezdőlapján. Gratulálok!

Utálatos dolog a vízszerelés. Először is: általában hidegben, esőben, szélben kell csinálni. Nyáron, mikor senkit sem zavarna egy kis vizeskedés, ásás, csőszerelés, sosem kell semmit javítani a hálózaton. De amint fel kell venni a vastagabb, jó nedvszívó ruhát, amint egyébként is lefagy az ember keze, amint kezd jól megdermedni a talaj, hogy ne lehessen dolgozni, rögtön jön valami probléma. Ilyenkor pedig előáll az a csodálatos helyzet, hogy az ember térdig vízben áll, mégsincs mit inni, mert az ivóvíz nem jön (pont azért, mert ott ér térdig, ahol nem kellene). És mivel dolgozik az ember, ráadásul a vizes ruha nehéz, mozogni sem könnyű benne, hamar megszomjazik. No de mit igyon, ha nincs víz? A megoldás egyszerű: bort. Sokat. Ezt tette Szökőcs kolléga is, aki a nagy munka szünetében megpihent és elmondta nekem, most épp hogyan zajlanak mindennapjai, mennyire várja Leventét, mikor indul Nagyváradra, sőt, még azt is megosztotta velem, hogy ő bizony halála után nem a pokolba, hanem a mennyországba szeretne jutni. Fogadjátok nagy örömmel ezt az exkluzív interjút! (avagy retekklub-stílusban: csak most, csak nektek, csak itt!)

A minap videót vágtam és kellett volna alá valami jó zene, mert az eredeti hang csak sistergésből állt. Ekkor jutott eszembe egy szám, aminek a linkjét egy volt osztálytársam küldte el nekem pár hete. Ismertem a nótát, hallgattam is régebben, de teljesen kiment a fejemből, hogy létezik. Viszont most megosztom veletek, hadd lássátok, mire voltak képesek annak idején a csehszlovákok (konkrétan Iván Mladek), mikor még léteztek:

Közhely, hogy kis hazánk az ügyeskedők fellegvára. Nincs az a szabály, tiltás vagy korlátozás, amit ne tudnánk kijátszani és nincs olyan jogszabályunk, amibe ne lenne beépítve legalább egy kiskapu.

Ezért aztán néha egészen hétköznapi feladatokkal is meg tud gyűlni a bajunk. Ilyen például egy út lezárása. Az, hogy kiteszik a "Behajtani tilos!" táblát, nem jelent semmit. Egy alumínium- vagy műanyagdarab senkit sem tarthat vissza. Na de egy kordon már eléggé feltűnő... Csakhogy a kordon könnyen mozdítható, ráadásul az úttest teljes szélességét el kell zárnia, mert ahol a magyar ember átfér, ott át is megy. Vagy lehet egészen más eszközöhköz folyamodni...

Ma lezárták a Bem térről kifelé vezető egyik utcát. Csak egy kordondarabot tudtak a szent cél érdekében hadrendbe állítani, így muszáj volt valahogyan felerősíteni a hatást. A munkások egészen egyéni módot választottak:

Igen, ott a kordon, de mellette még átfér egy gyalogos, esetleg kerékpárral vagy robogóval is be lehet oda hajtani (ügyesebbek megpróbálhatják autóval is, én szóltam, hogy szűk lesz). De szemfüles munkásaink tettek róla, hogy ne érje meg. "Zsákutca" táblát tettek a kordonra. Behajthatsz, ha tudsz, de minek, mikor ez úgyis zsákutca? Mögötte pedig az ideiglenes táblák sora: Mégis behajtottál? Rendben, de nem állhatsz meg, nem mehetsz 30-nál gyorsabban, útszűkület van és még dolgozunk is! Így aztán megvan a választás lehetősége: biztos, hogy be akarunk hajtani ide?

MÁV. Fogalom. Nem először téma. Ez most egy apróság lesz, de jelentős. Mert lehet náluk jegyet venni és az árakat meg lehet tekinteni az interneten. Van 1. osztály és 2. osztály. Két külön kategória és ez az árakban is látszik. Ugyanis az árak közt van külömbözet.

(a km-t kisbetűkkel kell írni, de ebbe már tényleg nem kötök bele)

Volt már ilyen. Írtam már a Borsod Online csodáiról. Akkor azonban csak a "Nap szépe" rovatot emeltem ki, most viszont az egész lap megérdemel egy bejegyzést. Csodákat művelnek, nagy dolgokra képesek, jogosan írok hát róluk.

Mert ugye van nekik címlapjuk itt. Szép fehér. És azon vannak cikkek. Az ember a nyomtatott média világában kalandozva megszokhatja, hogy ami a címlapon van, az tényleg fontos, amit pedig a rovatokban kell keresni, az nem is annyira érdekes. Nos, nézzük hát, mi az, ami mostanában fontos a boon szerint:

Kérés nélkül amputálták péniszét - Mondjuk annak, aki így járt, biztos eléggé fontos, de nem hiszem, hogy nagy közérdeklődésre tarthat számot.

Hugh Hefner kirúgja a nyuszikat - És akkor mi van? (megjegyzés: én szívesen befogadom őket, ha nincs hová menniük, de csak ha jól főznek :-)

Cintia, a nap lánya - Ismét ott a kötelező magasröptű mondat: "A nyékládházi diáklány is esélyes a Miss Alpok Adria címért, mivel egyike a döntőbe jutott hölgyeknek" - úgy azért könnyebb, mintha nem jutott volna be.

Traffipaxmérés kedden - Mit mérnek a traffipaxon? (lehet, hogy traffipaxos mérés akart lenni?)

A részegen alvás művészete - Ez egyébként nagyon kell a címlapra, mert fontos... Hát még akkor milyen jó lenne, ha nem ősrégi fotókat mutogatnának!

Ön tolt már repülőgépet utasként? Ők már igen! - Legalább annyira lényeges, mint az előző.

Nos, ezek voltak azon cikkek között, amik állítólag a legfontosabbak voltak ma. Jó azért ilyeneket tudni. És ez még csak a címlap első oldala volt...

Megkezdődött az iskolaév. Hurrá! Nekem 150 km-rel arrébb, de a lényeg: kollégiumban. Így aztán lesz téma bőven, már ha lesz időm írni.

Eltelt már közel egy hónap, most már mindenki kialakította a maga szokásrendszerét, napirendjét, így beállt az igazi kolis életstílus. Ebből származnak a meredek dolgok. Ma reggel például ellátogattam az illemhelyre és ezt láttam ott:

A WC-papírt (leánykori nevén: egészségügyi papír, avagy szent tekercs) még tudtam értelmezni, láttam már olyat WC-ben. Igaz, közös használatúban nem nagyon, és mikor igen, akkor is érdekes módon, de nem ez lepett meg. Hanem a papírtörlő! Mire lehet azt használni WC-n? Igen, tudom, kézmosás után megtörölni vele a kezünket. Csak épp nincs mosdó. Hát akkor? Lehet, hogy valami embertelen cifrafosás zajlott le hétvégén, mikor nem voltam benn és ahhoz kellett extra méretű papír? Ugyanis szemmel látható, hogy a guriga már a végét járja...

Van olyan helyzet, amikor valaki nagyon okos akar lenni, de ez valahogy nem jön neki össze. Nem tudom, hogy itt is ez volt-e a probléma, lehet, hogy csak a véletlen műve.

(Katt a képre, hogy menő legyen)

(sajna elég rossz a kép minősége. Ezen én is meglepődtem amikor megláttam, mert a gépemen nem így van)

Szóval adott egy sport esemény, a "World Cup of Pool". Nem igérkezik túl nehéznek, úgyhogy a szerkesztő nem riaszt egy fordítót sem, majd ő maga megcsinálja. De már az első szónál megakad: World... Nem baj, majd a végén visszatér erre. Következő szó: Cup. Itt nagyon büszke magára, mert kapásból rájön, hogy ez csak a kupa lehet. De mi lehet az a légypiszoknyi kis izé utána? Of? Inkább itt is továbbmegy, majd a végén... És jön az utolsó szó, a "Pool". Na ez meg így van magyarul is. tehát Eddig itt jár: World kupa of Pool. És itt valami közbejön, ez meg így kerül be az újságba.

Lehet, hogy nem így történt, de azért én gratulálok!

Nyári szünet van. Nem csak a suliban, de itt a blogunkon is. De gondolom ezt észrevette mind a három olvasónk. Most se akartam posztot írni, vagyis nem az, hogy nem akartam, csak nem foglalkoztam az alapanyagok megörökítésével, vagy megfogalmazásával. De ez annyira adja magát, hogy nem tudom kihagyni.

Nem szoktam mostanában híradót nézni a tv-ben. A neten is el tudom olvasni, a híreket, meg nem is tartom túlságosan szavahihetőnek. És most sikerült eddigi nézeteimet maximálisan alátámasztaniuk. A parlagfű az szerintem nem egy olyan téma, amiről nagyon titkolózni kéne, meg hazudozni. De úgy látszik, mégis... A kettes számmal ellátott kereskedelmi csatorna, a nagy hírérték miatt egy elég hosszú hírt fabrikált abból, hogy egyre több parlagfű van magyarországon. Na most ez engem nem érdekel. Félre ne értsen az, aki szenved eme növény allergiájától. Én is haldoklok miatta, ezért tudom, hogy ha 100 km-es sugárban egy rohadék szál is van, már taknyol az ember rendesen. Tehát most hogy több van, vagy kevesebb, szerintem tök mindegy. Van és kész. Ezen felbuzdulva át is kapcsoltam a konkurens retekklub híradójára. Megdöbbentem... B@szom nagy betűkkel ki van írva alulra, mikozben valami szakember magyaráz, hogy "CSÖKKEN A PARLAGFŰ AZ ORSZÁGBAN". Hoppá! Milyen gyorsan változik ez a dolog. Biztos bevetették PEGYH-t (Parlagfű Elleni Gyorsreagálású Hadtest). Nagy izgalmamba kapcsolok vissza a kettesre...de hát valami nem stimmel, itt még mindig több a gyom. Itt valami árulás van. És a poén az ebben, hogy mind a két csatorna komoly szakemberek véleményével támasztja alá a maga igazát. De ez alapján bátran mondom, reklám nélkül, hogy aki híradóban jó híreket akar hallani, az a retekklubot nézze! Tök mindegy, hogy igaz e, vagy sem, ott legalább pozitívan adják elő a dolgokat. A szemét kettes meg csak főjön a saját levében. Kellett nekik mondani, hogy szarabb a parlagfű helyzet. Így jártak. Még az a szerencséjük, hogy tök egyszerre ment ez a hír a két csatornán, így valószínű nem sokan vették ezt észre, mert ki az a hülye, aki hír közben kapcsol át a másik csatorna híradójára. Rajtam kívül persze...

Nem rég az egyik bevásárlóközpont polcain (ez nem a reklám helye, úgyhogy csak annyit mondok, hogy van ilyen tömegközlekedési eszköz is:P) egy érdekes pizzatésztára lettem figyelmes. Először azt hittem, fűszeres, de nem az volt...

Igen, ha látjátok, jól látjátok. Az biza penész rajta. Nem, nem fűszer. Akkora penész, mint ide Nagykáta! És ráadásul a csomagoláson belül. Marha jól be van akkor csomagolva...És mióta lehet ott? Na meg persze legfelül van, hogy mindenki lássa.

A piactér környékén kell a biztonság, ezt már tudjuk. Azt is, hogy a kocsmakomplexum jóvoltából érdekes feliratok születnek. Na de ez a kettő egyszerre...

Aki nem értené: a kocsmakomplexumban is van biztonság. Riasztóval, mozgásérzékelővel, mert ez az egyetlen feltörésre érdemes hely a környéken (itt van sok pia). Azonban a beszerelt riasztóberendezés működése vagy épp nem működése nem nagyon zavarja a tulajdonosokat:

A mozgásérzékelőt először behúzták nejlonba, majd még akkurátusan össze is b***ták festékkel (optimista vagyok és nem akarom elképzelni, ahogy valaki két és fél méter magasra sugárban felhány). No, ha ezek után is tökéletesen érzékel, akkor gratulálok a tervezőknek!

A felirat elolvasása és értelmezése - na jó, csak az értelmezésre vonatkozó kísérlet - után átvonultam a lakókocsi túloldalára. Ott is volt látnivaló.

Azt mindannyian tudjuk, hogy kis hazánkban nem egészen optimális a közbiztonság. Ez a lakókocsi pedig alá van bakolva, csatlakozik a hálózati áramra, így elég nehéz elmozdítani. Ráadásul nem biztos, hogy egy jól képzett piacoló nem áll a helyére kora reggel, ezzel lehetetlenné téve az áramvételezést a kiépített helyről. Tehát célszerű, ha a lakókocsi a helyén marad, nem hozzák-viszik minden nap.

Mit eredményez ez a kettő együtt? Zárakat, lakatokat. Mivel itthon vagyunk, sokat. Van is választék bőven, nézzétek csak!

Való igaz, nem bízott semmit a véletlenre, aki ezt kitalálta. Ha van zár, az a biztos. De mennyi is?

Egy az ajtó tetején.

Egy az ajtón, ez gyári. Ez eddig kettő.

Egy az ajtó alján és egy az átlósan futó vason. Már négynél járunk.

És a slusszpoén: két tartalék lakat az egyébként húzásra-tolásra-taszigálásra kitalált fogantyún! Tehét hiába van meg a kulcs mind a négy lakathoz, zárhoz, még akkor is van kettő, így van lehetőség cserélgetni. Na, ez azért nem semmi!

Gyengéim a falfirkák: mindet elolvasom és ami rosszabb, próbálom őket értelmezni is. Ezen tulajdonságom ma némiképp hátrányomra vált, mikor a piactéri lángossütő-lacikonyha komplexumot jártam körbe unalmamban. Volt ugyanis rajta felirat, nem is akármilyen:

Ezt is próbáltam értelmezni, de nem ment. Sehogyan sem. Vajon kiből jött ez ki és mit gondolhatott közben? Illetve vajon mennyi köze van ezen felirat megszületésének a piactéri kocsmamultiplexhez? (annak idején egy épületen belül két kocsma is működött)

Sikeresen kifestettük a szobámat, hurrá, vissza tudtam tenni a helyére a számítógépet, újra fáraszthatlak titeket a hülyeségekkel. Ronda dolog a festés, főleg, ha nem sikerül, de szakmai tanácsot inkább személyes megkeresésre adnék, ha nem baj.

No, lássuk csak, mi is kellett a festéshez! Igen, festék. Két vödör Héra (elméletileg az egész házat kifestjük belülről, majd kiderül, mi lesz a végre), hozzá színezőpaszta. Ahogy fel szerettem volna bontani az egyik vödröt, megláttam a tetején egy érdekes feliratot. "Sufnisodásmentes, könnyen gurítható, foltmentesen javítható". A "könnyen gurítható" még csak-csak érthető volt. Felkenem a teddyhengerre és szépen gurul, nem pedig csúszik, mint az olcsó falfestékek (de). A "folmentesen javítható" sem okozott fejtörést, na de a "sufnisodásmentes"... Mi az? Hogyan sufnisodik valami? Ha Hérával festem ki, akkor kiveti magából a behajigált szerszámokat? Ezt magyarázza már el valaki, aki ért hozzá, mert nekem magas...

Az okos blogszerző néha mások blogjait is olvassa. Így tévedtem ide, azon belül is ide. Jé, Dodge Challenger. Lehet gondolatban festeni. Nézzük csak meg!

Megnéztem. Nem tudom, kik találták ki/írták meg a program betöltését jelző rutint, de igen ráérhettek... (lassabb internettel rendelkező kollégák előnyben, 50% fölött kezd izgalmas lenni :-)

Egyre inkább hiányolom a TV-ből a színvonalas humort. A régen itt-ott feltűnő Markos-Nádas-Boncz-féle műsorokra már nincs igény, a Holló Színház sem szolgálja már ki a szellemi mazochisták igényeit. Maradtak az Önök Kérték százszor lejátszott, unalmas bohózatai, at Esti Showder erősen változó színvonala (a Design Center általában jó, a többi nem mindig), illetve a Showder Klub, ami végre valami újat, izgalmasat tud hozni. De valahogy mégis hiányérzetem volt.

Egészen tegnap estig. Bekapcsoltam a TV-t (a héten először), hogy lássam a Híradót. Kicsit lemaradtam az elejéről, azonban szinte rögtön vége is lett. Bejelentették, hogy "a hazai kereskedelmi televíziózás történetében példátlan módon egy másik műsorsávban sugárzott adás miatt 18:35-től 15 percre felfüggesztették az M-RTL műsorszórási jogát". Fel voltak háborodva. Nem értem, miért (előfordul ez, ha agyatlan műsorok mennek), de nem is ez a lényeg, hanem az ORTT határozata, melyben végre valami humort látok megcsillanni.

Nézzük csak az időpontot! Az RTL-en 18:30-kor kezdődik a híradó. A szünet pedig 18:35-kor. Tehát nem lehet megoldani, hogy 18:30-kor jön a szünet, majd szünet után, időben eltolva a híradó. Van öt kitöltendő perc. A híradó előrébb nem jöhet, az úgy nem működik. Mivel töltsék ki azt az öt percet? Nincs más megoldás, el kell kezdeni a műsort. Azonban 5 perc alatt lehetetlen befejezni, tehát a retekklub kénytelen a híradó közben megoldani az adásszünet. Cseles, nagyon cseles... :-)

Vége a vizsgaidőszaknak! Időm mint a tenger! Ennek megünneplésére jöjjön is egy kép, ami hatvani látogatasámkor született valamilyen művelődési házban, vagy valami ilyesmi épületben.

Végül is előfordulhat olyan helyzet, hogy néhány liter ásványvíz menti meg az épületet a porig égéstől. Tehát a felirat korrekt.

Akármennyire is nagyra nőtt falunak tartják egyesek Nyíregyházát, az igenis egy komoly város. Vannak benne házszámok. Bár néha eszembe jut, hogy nélkülük könnyebb lenne az élet.

Éveken át fogalmam sem volt a házszámokról. Az egyes épületeket ismertem, tudtam, hol vannak, de hogy hányas szám áll rajtuk, az rejtély maradt. Egészen tavaly őszig nem figyeltem fel néhány érdekességre. Akkor ugyanis egy születésnapi ajándékhoz kapcsolódóan szükségem volt a Debreceni Egyetem Egészségügyi Karának címére. Nem volt nehéz megtalálni: Sóstói út 2-4. Igen ám, de ez a Sóstói út befelé tartó oldalán van. Ezzel csak az a baj, hogy ugyanezen az oldalon van a Nyíregyházi Főiskola is. Sóstói út 31/b. cím alatt. Nem nagyon értettem, hogy ez hogyan lehetséges, de hamar megvilágosodtam: a Sóstói út két oldala az első keresztutcánál (10-es szám) helyet cserél egymással. Hogy miért, azt senki sem tudja.

Azt hittem, ez lesz az egyetlen érdekesség, de tévedtem. Tegnap a 4-es busszal mentem kifelé Orosra, mikor megláttam egy újabb hasonló csodát. A 41-es főút városon belüli szakaszát a régi városhatárig Orosi útnak hívják (logikus, hiszen Nyíregyházáról Orosra megy ki), onnan pedig Nyíregyházi út néven emlegetik (mert Orosról Nyíregyházára megy). Csakhogy a két utca határánál ismét egy helycsere történik: az Oros felé tartó oldal lesz a páros. Ezt nagyon nem értettem, de egy ottani ismerősöm magyarázta el, hogyan is megy a dolog: az Orosi út számozása Nyíregyházán kezdődik és Oros felé tart. A Nyíregyházi úté Oroson kezdődik és Nyíregyháza felé tart. Ezért a két utca páros és páratlan oldalai fel vannak cserélve.

Nem egyszerű a megoldás, de legalább logikus... Viszont ez még mindig nem magyarázat a Sóstói útra.